Ptičje obitelji

Sipovka, korolek, kovitlac: razlike između ženskih spolnih organa

Pin
Send
Share
Send
Send


Netko je rekao: "Oglašavanje je motor trgovine." Tek u naše vrijeme oglašavanje doseže točku apsurda i to nije motor, već prije drski "jarac" koji je bio upregnut u kola.

Dvadeset i prvo stoljeće stoljeće je "usluga i ponuda", svaka je tvrtka spremna ponuditi vam super popust od 0,001% ili kreditnu karticu s milijun posto godišnje. Ja, naravno, pretjerujem, ali ponekad su prijedlozi doista podrugljivi, bilo bi bolje da ne nude ništa.

Zovu li vas iz bilo koje banke ili kreditne organizacije? Stalno me zovu i također pišu na mail. Oni mogu smisliti svakakva imena za sebe, samo da bi nešto unijeli. Toliko mi je pozlilo da sam jednog dana odlučio izigrati ih.

Činjenica je da se često prvo predstave: "Sjajan voditelj odjela super-mega ponuda", firma "Bože moj, kako sam živio bez vaše kartice", a zatim pitaju: "Kako vas mogu kontaktirati?"

I jednog lijepog trenutka, kad su ponovno nazvali i na drugom kraju linije, postavili su mi ovo pitanje, odgovorio sam:

Zastala je, očito prelistavajući savjete i, kako oni moderno kažu, "skripte" (pripremljeni scenariji radnji). Upravo sam počeo dalje razgovarati o nekim njihovim divnim financijskim proizvodima, nikad me nije udostojio radosti povišenog statusa. :) Samo sam spustio slušalicu.

Nekoliko puta sam pokušao napraviti ovu šalu, ali nikad se nitko nije želio igrati sa mnom. Tamo su svi ozbiljni. Ali što je s vašim hvaljenim fokusom na kupce? :)

Siguran sam da tamo rade i normalni ljudi koje je život natjerao da se nose s tim pozivima, ali jednostavno su se zasitili.

Sad zovu i gotovo uvijek znaju moje ime. Očito negdje postoje neke baze podataka koje se one "stapaju" jedna s drugom.

Inače, u svoj sam pametni telefon instalirao ID pozivatelja. Postoji jedan iz različitih tvrtki, ali kako ne bi izgledao kao skriveno oglašavanje, neću imenovati marke.

I sada, kad me zovu s nepoznatog broja, ponekad vidim natpise: „usluge oglašavanja“, „nepoželjan poziv“, „financijske usluge“, i jednostavno ne dižem slušalicu kako ne bih gubio vrijeme.

Moderno oglašavanje toliko je nezanimljivo i jednostavno da na njega ne želite potrošiti ni sekunde. Ali ako bi mi zapjevali pjesmu na telefonu ili mi rekli rimu, čak bih razgovarao s operaterom, saznao kakvo je njihovo vrijeme, kada će na prozor posaditi rajčicu? :)

Zovu li vas iz nepoznatih "banaka"?

Budite dobri, prijatelji!

Ako imate neodoljivu želju da se pretplatite na moj kanal u Yandex Zen onda vas s velikim zadovoljstvom pozivam na to! :)

Sipovka i

U žena koje su klasificirane kao sipovok, rodnica se nalazi u neposrednoj blizini anusa. Ova anatomska struktura je široko rasprostranjena i nalazi se u većini lijepog spola.

Riječ "sipovka" sama se odnosi na sleng i nema nikakve veze s medicinskom terminologijom. Njegova druga oznaka je punt.

U pravilu, seksualni kontakt sa ženkom sipovke u najčešćem misionarskom položaju može izazvati određenu nelagodu. Čak i uz dostojanstvo impresivne veličine, partner će rijetko moći potpuno ući u partnera.

Kao rezultat toga, često postoje nesuglasice i nesporazumi u parovima s obje strane. Međutim, ako prednost dajemo drugim pozicijama, situacija se radikalno mijenja. Kako točno? Pročitajte u nastavku.

  • "Poza koljena-lakat".

U ovom položaju partner se oslanja na koljena i laktove, lagano podižući zdjelicu i savijajući se. Istodobno, njezin bi partner također trebao kleknuti, tako da mu se penis nalazi gotovo u istoj razini s usnama djevojčice.

U tom položaju muškarac može slobodno ući u penis u rodnicu. Kada izvodite aktivna trenja, važno je da partnera držite za bokove. Inače, ovu pozu koriste gotovo svi sisavci prilikom parenja.

  • "Misionarski položaj".

Unatoč činjenici da misionarski položaj u svojoj klasičnoj verziji nije sasvim prikladan za gutljaj djevojaka, postoje razne njegove varijacije u kojima je zadovoljstvo zajamčeno za oba partnera. Da bi to učinila, partnerica mora ležati na leđima, ali ne raširiti noge, kao i obično, već ih baciti na ramena svog partnera.

Ili možete pribjeći drugoj metodi: djevojka bi trebala ležati preko kreveta, obavijajući ruke oko nogu. U ovom je položaju važno da pokrete čine oba partnera. Partner postavlja ritam, partner se kreće prema njemu. U idealnom slučaju, ako prije samog spolnog odnosa djevojka stavi mali jastuk ispod zdjelice ili pak lagano objesi bokove s kreveta.

Partner sjedne na penis svog partnera. Istodobno se lagano naginje nad njega, oslanjajući se na ruke, ne uspravljajući leđa. Druga najprikladnija opcija za sipovku je takozvana "riba". Partner leži na trbuhu, lagano podižući zdjelicu.

Kinglet 2

Ovaj koncept objedinjuje djevojke čija je rodnica smještena relativno visoko. Genitalni prorez smješten je okomito i jasno je vidljiv. Za razliku od djevojčica-sipovki, perle imaju mnogo veću udaljenost između rodnice i anusa. Općenito je prihvaćeno da je broj odraslih žena sa sličnim rasporedom genitalija zanemariv.

Poznato je da svi položaji za varijaciju "čovjek iza" nisu prikladni za djevojke sa sličnom anatomijom. Prvo, neće moći u potpunosti ugoditi samoj djevojci. Kao drugo, oni mogu uzrokovati nelagodu samom čovjeku. Za žene koje su kraljevi poželjniji je klasični položaj "muškarac na vrhu" u svim svojim varijacijama, uključujući ostale položaje:

Najbolja opcija za partnera veličine kralja je poza jahača. Istodobno, djevojčica može biti pod pravim kutom, bez oslanjanja na laktove (kao u slučaju sipovki). Ili, kada su oba partnera u sjedećem položaju, licem u lice.

  • "Stajati".

Ovaj se položaj smatra jednim od najtežih položaja, ali ga seksolozi preporučuju djevojkama čiji su genitalije visoki. Muškarac uzima partnera u naručje, podupirući stražnjicu, a djevojka zauzvrat obavija noge oko njegovih bokova.

Za seks u ovom položaju partner mora sjesti i saviti koljena. Kraljica djevojka sjedne na isti način, okrenuta prema svom partneru. Oslonjen na ruke, čovjek „ulazi“ i počinje izvoditi trenja. Štoviše, u ovom položaju djevojka sama može postaviti željeni tempo.

Vrtlog 3

Ona je draga. Običaj je kovrdžama nazivati ​​djevojke čiji genitalije imaju anatomski ispravno mjesto. Vjetrovita rodnica smještena je strogo u sredini međice.

Vrste su dostupne svim vrstama seksualnih položaja. Pri odabiru koje se "dobrote" vode samo osobnim preferencijama. Budući da su djevojke s ispravnim smještajem genitalija podjednako dostupne i ugodne kao i misionarska pozicija i "doggy style".

Vanjske razlike 4

Mnogi muškarci često postavljaju pitanje: "Je li moguće vanjskim znakovima utvrditi tko je ispred vas?" Čudno - da! Često ova ili ona vrsta strukture genitalija odgovara nekim značajkama ženske figure.

Dakle, djevojku - "sipovku" lako je prepoznati po vitkoj figuri, ali izraženim stražnjicama, koje se osjetno ističu, i tankom struku. Za "kralja" su karakteristični široki bokovi, ali istodobno ravna stražnjica. Pa, i, u skladu s tim, "kovitlac" je takozvana "zlatna sredina" i, usput, posebno ga cijene predstavnici jake polovice čovječanstva.

Značajke žanra rime

Brojanje je uvijek popraćeno ponovnim brojanjem igrača od kojih jedan postaje vozač. crtati - njegova glavna funkcija.Stoga su glavni formalni znakovi rime jasni ritam (kada izgovarate slog ili riječ, možete pokazati na sljedećeg igrača), često počinje sa računi, ponekad u iskrivljenom obliku (jedan dva tri četiri. ), gotovo uvijek završava s indikacija po igraču (izađi, voziš, izabrati, izaći itd.). Na temelju toga klizalište se može razlikovati od uvijanja jezika, basne, zagonetke, poslovice, šale i sitnice, iako rime često posuđuju fragmente takvih tekstova.

Rimske narodne rime za brojanje

Na zlatnom trijemu sjedilo je:

Car, princ, kralj, princ,

Tko ćeš biti

Vjeverica je skakala, skakala,

Ali nisam pogodio granu,

I ušao sam u kraljevsku kuću,

Gdje su sjedili za stolom

Ne odgađajte poštene

Na pop traci.

Postoje šalice, lonci,

Izađi, mali kralju.

Grde na ulici

U kolibi se posvađaju.

Vanya je dojahao iz Kazana,

Saonice od jedne i pol ruble,

Luk od pedeset rubalja,

Dječak djevojci sluga.

- Ti, slugo, daj mi kočiju,

A ja ću sjesti i otići.

Ti, slugo, daj mi metlu,

Pometam u kočiji.

Slugo, daj mi limun

I razvaljati.

Jedan dva tri četiri pet -

Ti, Vasyatka, izađi, sjedni.

Nastavit ćemo računati -

Želimo igrati slijepog muškarca.

Aty-palice, koliko to košta?

Šišmiši, tri rubalja.

Šišmiši, tko izlazi?

Sivi zeko izvukao je travu.

Stavio sam ga na klupu.

Tko će uzeti korov

Otići će tamo.

Miš je jednom izašao

Pogledajte koliko je sati.

Jedan dva tri četiri,

Miš je povukao utege.

Odjednom začuje jaka zvonjava.

Izađi iz kruga.

Izašao je mjesec dana iz magle,

Izvadio je nož iz džepa.

Rezat ću, tući ću -

Ne zanima vas vožnja!

Preko mora, preko planina,

Iza gustih šuma

Na brežuljku je teremok,

Na vratima je brava.

Tko će pronaći ključ brave

Izići će s puta.

Tryntsy, bryntsy, zvona,

Digi digi digi don,

Izlazi napolje!

Žaba je skakala, skakala,

Skoro sam pao u močvaru.

Djed je izašao iz močvare,

Dvjesto osamdeset godina.

Nosio je bilje i cvijeće.

Izađi iz kruga ti.

Zeko je trčao cestom,

Da, noge su mi bile jako umorne.

Zeko je želio spavati

Izađi, potraži te.

Jedan dva tri četiri,

U stanu su živjeli komarci.

Ušli su u naviku prijatelja,

Križ je veliki pauk.

Pet, šest, sedam, osam,

Pitajmo pauka:

"Proždrljivče, ne idi."

Hajde, Mašenka, vozi!

Mačka je šetala klupom

Šetao sam duž klupe -

Do deset, do pet -

Izađi, potraži te!

Jednom davno bili su djed i žena,

Jeli su kašu s mlijekom.

Djed se naljutio na ženu -

Udari šakom o trbuh!

A od trbuha - dvije lubenice

A iz nosa - dva mornara

Mornari na palubi

Jedan nije pušio,

I pao u bačvu.

S drugog kata

Letjela su tri noža

Crvena, plava, plava

Odaberite bilo koga za sebe!

Neupadljive rime

Na palubi je bubanj,

Kvinter, finter, krastača.

Quinter, finter, hard!

Ani, beni, ricky, taki,

Urba, urba, središnji kruh,

Eus, deus, cosmodeus - bam!

Eniki-Beniki su jeli knedle,

Izašao je veseli mornar.

Ekete, bekete, ekete, ja,

Eki, peki, pismeni,

Aboul, faboul, moj.

Ena deu riiki faki,

Torba, orba, onba, užitak,

Dječje rime XX. Stoljeća

Jedan dva tri četiri pet,

Zeko je izašao u šetnju.

Iznenada lovac istrči

Puca izravno u zeku.

Moj zeko umire.

Odveli su ga u bolnicu

Tamo je ukrao rukavicu,

Doveli su ga na odjel,

Tamo je ukrao čokoladu.

Doveli su ga na krov

Tamo je ukrao ujaka Mišu.

Doveli su ga kući

Pokazalo se da je živ.

Po imenu Malvinka,

I dobio dvojku.

A onda je krenula u šetnju

Dobio sam broj pet!

Jabuka se kotrljala preko jela,

Neću voziti.

Iza staklenih vrata

Tu je Medvjed s pitama.

Pozdrav Mishenka, prijatelju!

Koliko košta pita?

Pita vrijedi tri,

A ti ćeš voziti!

Auto je išao u mračnoj šumi

Za nekakav interes.

Izađite na slovo S.

A na slovu je zvijezda,

Tamo gdje prolaze vlakovi.

Ako vlak ne prođe

Vozač će poludjeti.

Letjeti na naš planet

Napravili smo raketu.

Letjet ćete danas!

Do, re, mi, fa, sol, la, si,

Mačka je sjela u taksi

I mačići su se držali

I vozili su se besplatno.

Rep kornjače nalazi se između nogu

I potrčala za zecom,

Tko ne vjeruje - izađite.

Blizu Liteiny Bridgea

Uhvatio sam kita u Nevi

Sakrila sam je iza prozora.

Pojela ga je mačka

Dvije mačke su pomogle ...

Sad kita više nema!

Zar ne vjeruješ svom prijatelju?

Izlazi iz kruga!

Dora, rajčica Dora,

Ulovili smo lopova u vrtu.

Počeli su razmišljati i nagađati

Kako lopov može biti kažnjen.

Vezali smo ruke i noge

I pustili su ga uz cestu.

Lopov je hodao, hodao, hodao

I pronašao sam košaru.

U ovoj maloj košarici

Tu su ruž i parfem

Vrpce, čipka, čizme -

Sve za dušu!

Jedan dva tri četiri.

Tko živi u našem stanu?

Tata, mama, brat, sestra,

Mačka Murka, dva mačića,

Moje štene, kriket i ja -

To je cijela moja obitelj!

Jedan dva tri četiri pet -

Ponovno ću početi brojati sve.

Na zlatnom trijemu sjedilo je:

Gummy Bears, Tom i Jerry,

Scrooge McDuck i tri pačića

Izađi, bit ćeš Ponca.

Ako Ponca ne dođe

Ujak Scrooge će poludjeti.

Kakve rime za brojanje znaju vaša djeca?

Pin
Send
Share
Send
Send